意境
曾经有一个人

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写在前面:

几年前我爱过一个人,那时候的她,如我下文说的那样,如今的她还是那个闪闪发光的人吗?我无法替她回答,因为一个人历经风雨,仍能保持初心真的很难。当时的我眼里的她形象很高大,现在我依然认为当时的她那么完美不是因为我给她加了爱的滤镜。只是时光匆匆,人总归变了。怀念那个无所畏惧地用善良对抗世界的恶的那个她。

2012-8-7日 湖南郴州 夜

在这个难以入睡的夜晚,我想起了你,我决定躺在床上用手机写出来。或许这些话说出来已经无济于事,但是我必须得说,因为我不知道憋在心里还会造成多少次像今天这样的失眠。
  我想说的话很简单,正是世界上最简单也最难的一句话,如果你不是傻子,你应该会是知道的,那就是我爱你。

对你说出这句话真的很难启齿,如果容易,也不会让你在两年后才听到。那天你在快餐店问我有没有喜欢的女孩,我是真的很想说她就坐在我对面,我却不得不撒谎说没有。

不知道还记不记得,有次别人问我是不是喜欢你,我自以为聪明地用‘’你人见人爱,我是人当然不排斥你‘’的回复敷衍了过去。过了好久,我甚至都还为自己的绝妙回答得意。我以为这样能掩饰对你的爱慕,实际上在今天看来那简直是弄巧成拙。

一开始的时候,就知道你是一个特别的女孩,那全归功于你从不摘下的帽子。随着接触地深入,我渐渐被你吸引。你身上的独特气质令我着迷,我觉得你是我要找的人。你是那么有礼貌,你对谁都很热心,你很少抱怨,你从不说脏话,你的吃苦能力和你的身材成反比,你的笑容迷人,你性格开朗,你有自己的兴趣,你从不庸俗…

你以为这些优点是我用来哄你的?你错了,是的,你就是这么完美,以至于我不得不爱上你,到现在也还在痴迷。我甚至觉得你完美的不太真实,可是你就是这么一个好女孩,而我却没有资格拥有。

那个时候,虽然我们相谈甚欢,却从没有谈到感情方面的话题。我也一直在思考距离的问题,以至于迟迟没开口说爱你,只想在你占据一个朋友的位置。可是我没有很轻易地忘掉你,所以你真的该喝一杯庆祝一下自己到底有多么优秀。

直到今年春节,我下定决心决定试一试,或许我还有一个机会能够挽回。然而还没有出发,我已经察觉要失败,因为你对我要去找你的消息一点都不兴奋。但是我不准备退缩,我起码要死的明白。

这样,我平生第一次独自坐这么远的火车飘洋过海去见一个两年没见面的人,而且是一个女孩。我到了,我们单独相处了接近两天的时间。你没有变,还是我认识你的样子,而我似乎也没有变,更重要的是你对我的感觉也没有变,所以我一定会失望地回去。

回去的那天,在海边走着去火车站的时候,你心不在焉的样子告诉我千万别幻想。而你知道我在想什么吗?我在想最好永远没有尽头,那么我们可以一起走下去,我甚至卑鄙地想来一个海啸让我们一起死去。最后,离别的时候到了。我想和你来一个拥抱,或许这就是结局了:我们背对背离开,从此各自天涯。

我舍不得,我看着你离开的背影,希望看到你回头给我留下一个幻想的理由。但是直到你转弯消失在我的视野,你都没有回头,我努力地忍住眼泪,狠心地往前走。

但是一条小溪挡住了去路,我只能回头走到原来的路。我转身想去叫重新出现在视野的你。你没有听到我的呼叫,更不会等我追上你。我像小孩子赌气似的开始有点怨恨你,拼命地追上你。

等回到来时的岔路口发现你坐在那里等我,我们重新见面了。我若无其事地和你开着玩笑,仿佛忘记了刚才的不舍,其实我心里很痛。默默地走完这段路,真正离开的时候到了。我不想再抱什么希望,听你说两句那种离别时的客套话就是我最大的奢望了。

但是你赶上了公交车,我都来不及和你说再见。你就这样走了,没有向我道平安。

从那时起,你对我逐渐冷漠起来。当我还沉浸在海南之行的郁闷,你给了我彻底的打击。再也不回信息,接电话总是找借口挂掉,这种局面直到今天。但是已经不重要了,你的做法是有你的理由的。现在我只是告诉你我的想法,让自己不再因为这些没说出的话而难受。或许有一天当我彻底放下,我还会去找你,但不再‘’动机不纯‘’。
     最后我祝你幸福,因为你这样的女孩值得拥有幸福。

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写在前面: 几年前我爱过一个人,那时候的她,如我下文说的那样,如今的她还是那个闪闪发光的人吗?我无法替她回答,因为一个人历经风雨,仍能保持初心真的很难。当时的我眼里…
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2019-02-24